Why? ( I )

No diré que no relataré en breve mis andanzas de inspector Clouseau sobre mis últimos viajes a Alemania, pero me surge una necesidad vital de escribir ( y por ello de compartir ) algunos "por qués" que me intrigan, me seducen y me tienen el alma en vilo. Vea en ello el lector sólo un nuevo desahogo personal, sin más pretensiones intelectuales, fruto de la observación maniática y enfermiza de quien esto relata.

1.- ¿Por qué insistimos en presionar el botón del ascensor a pesar de estar ya encendido previamente? ¿ Es que pensamos que con ello conseguimos una mayor insistencia de la que seguro estamos dará el dichoso ascensor cumplida cuenta ? ¿ o es que creemos que no se ha enterado y con cada pulsación reafirmamos nuestra autoridad delante del público asistente a la espera ?

2.- ¿ Por qué consideramos una seña de identidad exhibir nuestra tarjeta de embarque en el bolsillo de la camisa ? ¿ es qué está prohibido doblarlo para que quepa dentro ?

3.- ¿ Por qué pelotas soy tan previsible y me ponen tan becerrillo las azafatas (veeeeenga, auxiliares de vuelo ) con ese desdén, esos modelitos y ese exhibicionismo de pasillo que tan bien saben interpretar ? Saben provocar el "landismo" primitivo que algunos llevamos dentro.

4.- ¿ Por qué el carrito de "venta a bordo" triplica su velocidad por el pasillo del avión respecto al de catering ? ¿ por qué esa falta de fé de los auxiliares de vuelo y esa expresión en la cara de "no vamos a vender una m....?

5.- ¿ Por qué insistimos en quitarnos el cinturón de seguridad haciendo caso omiso a las indicaciones de "hasta que el avión esté completamente parado y las luces apagadas "para sacar rápidamente nuestras cosas y ponernos en posición de salida cuando el avíon aún no ha abierto sus puertas ? ¿ es que dan un premio al que sea capaz de esperar en esa posición en el pasillo diez minutos con cara de atontado mirando el móvil ?

6.- ¿ Por qué pensamos que nuesta maleta no saldrá mientras esperamos en la cinta de equipajes ? ¿ tan poca fé nos queda ?

7.- ¿ Por qué nos sentimos observados por toda la tripulación cuando nos levantamos para ir al wc ? ¿ pensamos realmente que es tan importante para el devenir del vuelo la observación del resto del avión de nuestro alivio fisiológico ? ¿ por qué somos capaces de tentar la capacidad de retención para evitar la verguenza de que todos te miren al levantarte y ver en sus ojos esa mirada de : "otro que se está meand...." ?

8.- ¿ Por qué ensayamos por el pasillo la despedida final al auxiliar al abandonar el vuelo ? Idioma, sonrisa fingida, longitud e importancia del mensaje,...¡ da igual, se la sud.. si tienes un buen día y no espera verte nunca más !

9.- Vamos a ver....si tenemos toda una fila para prepararnos el control de entrada ¿ por qué leches esperamos hasta el instante último para quitarnos la monedas, cinturón, reloj..etc ?
¿ nos sorprende todavía que haya que hacerlo ? ¿ por qué pienso que me pitará la tarjeta de embarque y la hago pasar por el escáner ? ¿ por qué deseamos enfermizamente que nos pite en el control para que nos cachee la superpivonazo rubia que hay tras el arco de seguridad ? ¿ es que guardamos la esperanza de que se equivoque pensando que somos mujeres ?

10.- En serio ¿ soy el único que piensa ante el ruido del tren de aterrizaje : " ostias, qué mecanismo más cutre, seguro que lo han desplegado completamente ?"

Con el permiso de mis pocos, queridos y siempre fieles lectores, seguiré en otra ocasión con más "por qués" que me inquietan; mientras tanto sigo en esa tendencia peligrosa de descender a velocidad de crucero el nivel de la escasa brillantez que algún día pudo tener mi blog.

Por cierto, Sandra se llamaba la azafata rubia de Iberia ( nunca leí tan rápido un nombre en una plaquita tan diminuta ).

Jekyll y Hyde

Lo prometido es deuda, aunque por ahora acudiré al recurso fácil de miserias ridículas personales ya contadas reiteradas veces en veladas con amigos.

Nos situamos: las afueras de París, cualquier hotel prefabricado y barato - por necesidad-. Septiembre del 95

Personajes: mi hermano Juanma, la entonces novia de mi hermano y un servidor ( si, si...un trío extraño pero cierto ).

Aquella extraña habitación encontró su víctima fácil: yo.

Descripción de la escena: habitación formada por una cama de matrimonio y una extraña litera a la que se accedía por una escalera situada en el cabecero de la cama principal. Una ventana que no había Dios que la abriera, un suelo efecto flotante y una puerta enorme de acceso mediante tarjeta magnética. Espacio entre cama y pared: el justo para pasar una persona ( comprobado ).

Tras un largo viaje en coche desde Zaragoza llegamos hasta el hotel dispuestos a dormir y pepararnos para ver París al día siguiente. Todo era perfecto y armonioso. ¿ Todo ? No.

3 de la madrugada.Mis ojos se abren de pronto y empiezo a sentir cierta sensación de falta de aire. Habitación pequeña, tres personas,mi hermano roncando como sólo él sabe hacerlo, calor, ventana cerrada, la enorme puerta,...era el escenario perfecto para un ataque de ansiedad. Mi cabeza se convierte en un campo de batalla entre dos maneras de afrontar la situación:

Jekyll.-"Tranquilo Óscar, no pasa nada, hay aire suficiente para que respiréis los tres; todo está en tu mente.Duerme."
Hyde.-"Joder tío, qué mal rollo. Necesito aire fresco.Necesito abrir esa p... ventana.Y encima estoy aquí arriba.Tengo que salir, ¡necesito respirar!"

Por supuesto Jekyll cae derrotado fulminántemente mientras Hyde campa a sus anchas llevándome a una senda oscura y ridícula de difícil retorno.

Observo la habitación y me marco como primer objetivo abrir la ventana, sacar la cabeza y vuelta dormir. Empiezo a descender la escalera. Entre el peldaño tres y el peldaño cuatro la escalera cruje deliberadamente emitiendo un insultante chirrido.Quedo paralizado, mi hermano para de roncar, observo la escena tratando de mantener el equilibrio, mi hermano vuelve a roncar, continúo bajando.¡ ya estoy en el suelo! Bien Óscar, bieeeen. Me dirijo hacia la ventana pero la muy perra no quiere abrirse o no tengo ni p... idea de cómo se abre esa maldita ventana francesa del demonio. Me empiezan a sudar la manos, palidezco ante la situación.

Jekyll:"Venga, ya has hecho la escenita estúpida. Ahora date la vuelta, evita los escalones tres y cuatro y échate a dormir."

Hyde:"Tío, olvida la ventana y ve hacia la puerta.¡ Tienes que abrirla! ¡Apenas te queda aire y el tiempo corre !"

Me encamino hacia la puerta. Ello supone pasar por delante de la cama de mi hermano y su novia. Doy unos pasos. Empiezo a cruzar el ancho de su cama cuando de pronto siento como ese puñetero suelo flota como una maldita cama elástica.¡ Pero qué mierda de hotel es este !. Doy un nuevo paso y entonces sucede: la tarima cruje de forma ensordecedora. Doy un paso atrás y vuelve a crujir. Me quedo paralizado con la espalda pegada a la pared mirando en dirección a mis compañeros de habitación. Mi hermano definitivamente ha dejado de roncar y el ruido ha despertado a su novia."Juanma", dice ella, " ¿qué pasa? ". Yo callado como una perra, inmóvil. ¨Nada",dice él, " es el gilipollas de mi hermano que lleva media hora haciendo el imbécil". Yo paralizo en ese momento la respiración." Óscar, no sé qué coño estás haciendo pero termina de una vez y vuelve a tu cama". Trato de excusarme pero apenas me sale un hilillo de voz .

"¡La puerta, la puerta!" me grita Hyde. Cruzo la cama hasta la enorme puerta blanca pero la puñetera sólo se abre con la tarjeta -que por supuesto no dispongo-.Noto la mirada penetrante de mi hermano en la nuca. En un alarde de dignidad me lanzo al suelo tratando de introducir la nariz entre puerta y tarima, buscando cualquier atisbo de aire fresco. Tras varias respiraciones profundas en posición fetal vuelvo a mi cama: tarima flotante, espalda pegada a la pared,crujido, crujido, giro, escalera, peldaño cuatro, crujido, peldaño tres, crujido y por fin...la cama.

Así fué y así sucedió. París sólo fue una anécdota en aquel viaje donde comenzaron mis neuras por los espacios cerrados.

Nota para los que leyeron mi primera entrada de este blog: Grulla= dícese de esa ave nocturna que aletea con una copa en la mano ante un grupo de féminas tratando inutilmente de captar su atención.

Historia de un bloqueo anunciado

Es increible pero se cumple; hace poco leí en un blog que esos sábados en los que te pegas 3 horas arreglándote, usas todas esas mascarillas de frutas que no sabes para qué leches son y llevan meses en un cajón, utilizas tu kit de espejos para mirarte desde todos los ángulos posibles buscando el peinado perfecto, agotas tu perfume grullero ( término que explicaré otro dia ), te pones tu uniforme megagrullero ( ver paréntesis anterior ), te sientes atractivo, fashion, cool,...bueno, pues no te preocupes porque esa noche será espantosa. Eso sí, si te llaman tus colegas entre semana y te dicen que bajes a tomarte una improvisada cerveza, y bajas sin afeitar, con los pelos medio allí medio allá y te pones la misma ropa que usarías para comprar el pan, ese día triunfarás como grullero mayor del reino, te moverás por los bares como el p... amo, serás objeto contínuo de la miradita de esa chica por la que llevas semanas muriéndote por sus huesos....no falla.



¿por qué cuento esto? porque recientemente protagonicé uno de esos dias espantosos en los que padeces el síndrome del bloqueo total, a saber: 3 horas de preparación cosmética, uniforme de grullero, etc...llegas a la cita con tu grupo de amigos y como artista invitada acude esa chica por la que te mueres. Nada más llegar saludas de un modo ya extraño y cuando llegas a ella pones esa cara de gilipollas imposible de dominar, te sale un hiillo de voz queriendo decir algo y te pones colorado como un bote de ketchup; ella, por supuesto, sonríe pero tú te imaginas el bocadillo de sus pensamientos:" uy, este chico es un poco pavo ". La primera en la frente. Es como la final de un campeonato de futbol: juegas en casa, el público está entregado, te pasan el balón, el portero contrario tiene una lipotimia y cae desfallecido, estás solo para marcar ese gol histórico y vas tú y mandas la pelota directamente...a Navalcarnero. Pues eso es lo que me ocurrió. Por supuesto todos tus colegas saben que estás loco por esa chica, lo ves en sus miradas y eso ya te bloquea en los preámbulos del partido.



Empieza la noche, una cena tranquila, te pones al lado de ella y entones el color ketchup pasa a ketchup encarnado, tus amigos te miran como pensando: " este gilipollas la va a mandar a Navalcarnero" y no andan equivocados . Cada frase que dices es más estúpida que la anterior, al hablar ves como incomprensiblemente se te escapa algún trocín de ese maldito carpaccio...Diossssssssssss , ¡ con todo el cuidado que pongo!, al coger una cucharada del helado de chocolate cae una generosa gota por la comisura de tus labios y ves como tus amigos te hacen señas ostentosas para que el ridículo no sea de público escarnio, pero ni con esas.



Termina la cena ( por fin ) y te dices:"macho, vaya tela con la primera parte, a ver si ahora te espabilas y le das la vuelta a esto ";salís a la calle en busca del primer garito de copas mientras eres incapaz de colocarte durante el camino estratégicamente cerca de ella. Jurarías que encima de la cabeza de esa chica se encuentra el marcador del partido con el tiempo transcurrido (0-4.fin d la primera parte. minuto 48 ).¿ pensabas que en la cena había pasado lo peor ? no te imaginas lo que te espera en la segunda parte.



De pronto, cuando entraís al garito, tus amigos ( incomprensiblemente ) se vuelven los más bailones del lugar ( los degollarías allí mismo ) y a ella, por supuesto, le encanta bailar también ¿ y tú ? tú por supuesto miras la escena como un perfecto gilipollas, con una copa en la mano y la otra...¡en el bolsillo!. Como si te hubieran pegado con loctite al suelo y tu mano fuese incapaz de salir de ese profundo y largo bolsillo; vuelves a mirarla y no puedes evitar que tus ojos se dirijan...hacia el minuto y resultado que permanece encima de su cabeza : 0-6. segunda pate. minuto 80. Tus amigos te miran y tú sientes la presión en sus ojos, la cancha grita y jalea tu nombre, y tú, solo, delante de la portería te acercas a ella y le sueltas de nuevo una estupidez tras otra esperando que llegue Batman y te saque de allí lo antes posible.



Así fué y así ocurrió, aunque el silencio de mis amigos durante la semana posterior me hace pensar que fué mucho peor y que mandé el balón...mucho más allá de Navalcarnero.